2 Coisas Que ‘Casais Saudáveis’ Nunca Diriam em Um Relacionamento

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Se você está em um relacionamento, provavelmente já percebeu que conflito é algo inevitável. Não importa o quão saudável seja a relação ou há quanto tempo vocês estão juntos — os obstáculos são uma consequência natural. No entanto, conflitos não precisam ser necessariamente um evento estressante ou assustador.

A diferença entre casais que temem discussões e aqueles que não temem é simples, mas também radical: é a maneira como eles discutem. Casais que sentem ansiedade só de pensar em um conflito frequentemente compartilham um mau hábito comum: amam um ao outro, mas discutem como se não se amassem. Quando a tensão aumenta, esses casais esquecem o motivo pelo qual estão brigando. Em vez disso, o foco se torna “eu contra você”, e não “nós contra o problema.”

A má gestão do conflito pode ser atribuída a vários fatores. No entanto, na maioria dos casos, o problema mais evidente entre casais que têm brigas intensas é a linguagem, o modo como se comunicam quando a pressão aumenta. As duas frases a seguir costumam aparecer entre esses casais —e  aqui está o motivo pelo qual, sem exceções, elas devem ser sempre evitadas.

1- “Eu Sou Assim”

Quando se recebe críticas de um parceiro, ou até mesmo um feedback genuíno, é natural se sentir um pouco na defensiva. Ninguém gosta de ouvir o que fez de errado ou de ser apontado que magoou alguém — e isso pode ser ainda mais doloroso em momentos de conflito. No entanto, uma forma comum, mas prejudicial, de algumas pessoas responderem ao feedback é encerrando a conversa com uma frase como: “Eu sou assim.”

Por exemplo, imagine que seu parceiro diga que se sente magoado quando você faz comentários sarcásticos à custa dele na frente de amigos. Em vez de refletir sobre os sentimentos dele e pensar em como você pode ajustar seu comportamento, você pode responder com algo como: “Eu sou assim. Você sabia disso quando ficou comigo.” Embora você possa ser conhecido pelo seu senso de humor sarcástico, essa resposta — e a mentalidade que ela reflete — é prejudicial.

O problema aqui é que essa resposta só leva a um beco sem saída no relacionamento; ela invalida completamente as emoções do seu parceiro, além de sugerir que você não está disposto a crescer ou fazer entregas. Como a pesquisa clássica de 1994 do Journal of Marriage and Family sugere, relacionamentos bem-sucedidos e duradouros exigem adaptação constante e disposição para trabalhar tanto individualmente quanto em parceria durante os conflitos.

No entanto, quando um dos parceiros se recusa a reconhecer o impacto que tem sobre o outro, a frustração e o distanciamento emocional surgem inevitavelmente. Um parceiro está compartilhando vulneravelmente suas emoções e preocupações, enquanto o outro as descarta totalmente. “Eu sou assim” nega a ideia de que o comportamento pode ser mudado. Em vez disso, sugere falsamente ao seu parceiro que ele deve aceitar o inaceitável — que ele tem que “aceitar ou deixar”, mesmo que esteja machucado.

Casais saudáveis, por outro lado, não têm problema em reconhecer os sentimentos um do outro e demonstram disposição para trabalhar juntos. Em vez de responder rapidamente com “Foi isso que você assinou”, eles refletem primeiro. Mesmo em um cenário simples como uma piada que deu errado, assim como em conflitos mais sérios, sua linguagem é sempre cuidadosa e construtiva.

Depois de colocar a si mesmos e seu comportamento sob análise, eles respondem com algo como: “Eu não sabia que minhas piadas estavam te machucando. Não era minha intenção de forma alguma, e vou me esforçar para ser mais atencioso com isso a partir de agora.” Eles são honestos ao admitir seus erros e, acima de tudo, estão determinados a demonstrar cuidado pelo bem-estar de seu parceiro.

2- “Você Me Ama Mesmo?”

Mesmo para os casais mais saudáveis, as discussões podem ser emocionalmente carregadas quando o conteúdo do conflito toca em uma insegurança. E em momentos de fragilidade, pode ser fácil deixar essas inseguranças tomarem conta. Quando uma diferença se torna muito intensa, alguns casais podem recorrer à pergunta “Você me ama mesmo?” na tentativa de medir o compromisso do parceiro ou para tentar se acalmar.

Embora essa pergunta possa surgir de um lugar sincero de medo, apreensão ou frustração, ela ainda pode ser altamente prejudicial para o equilíbrio do relacionamento. O problema com essa frase é que ela enfraquece totalmente a base de confiança e segurança no relacionamento.

Uma resposta como essa coloca seu parceiro em uma posição onde ele será forçado a lhe dar garantias—mesmo no meio de um conflito que na verdade não tem nada a ver com o amor dele por você. Com o tempo, questionar repetidamente os sentimentos do parceiro esgota ele emocionalmente, pois ele sentirá que seu amor está sempre sendo julgado.

O problema mais sério em termos de gestão de conflitos, porém, é que essa frase desvia o foco do problema real. Em vez de procurar uma maneira de resolver a desigualdade, ela direciona a conversa para um terreno muito mais carregado emocionalmente. Simplificando, “Você me ama mesmo?” força seu parceiro a dedicar tempo durante a discussão para “provar” seu amor, em vez de apenas compartilhar suas queixas como inicialmente esperava.

Na melhor das hipóteses, essa é uma forma eficaz de evitar a responsabilidade pelo que o parceiro está alegando. E na pior das hipóteses, pode até ser considerada chantagem emocional—uma tática de manipulação tóxica. De acordo com a pesquisa da Procedia – Social and Behavioral Sciences, chantagem emocional envolve “punir” alguém emocionalmente quando não agimos de acordo com o que esperamos dele. Nesse caso, “Você me ama mesmo?” pune seu parceiro por falar abertamente sobre seus sentimentos, pois falsamente equipara suas opiniões e feedback a um ataque de algum tipo.

Embora casais saudáveis possam certamente ter momentos de dúvida ou insegurança durante uma briga, eles não sentem a necessidade de questionar o amor um do outro. Eles sabem que, mesmo que não compartilhem uma opinião, possuem um vínculo muito mais valioso. Em vez disso, quando surgem dúvidas, eles pedem garantias de uma maneira que enfatiza a conexão; nunca recorrem à manipulação ou pressão emocional.

Eles reconhecem seus sentimentos e ansiedades, enquanto fazem o possível para não desviar a conversa totalmente. Antes de continuar, eles dirão: “Estou me sentindo muito distante agora e preciso de uma garantia.” Eles seguem uma política permanente que valoriza a abertura — tanto durante quanto fora dos conflitos — o que lhes permite expressar suas necessidades emocionais de forma livre. Mais importante ainda, fazem isso de maneira que não faça o parceiro sentir que ele precisa defender seu amor toda vez que uma briga surgir.

*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder. 

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