3 Maneiras Como Pessoas Que Buscam Agradar Podem Ignorar a ‘Reação aos Limites’

Forbes, a mais conceituada revista de negócios e economia do mundo.

Quando uma pessoa que busca agradar aos outros finalmente decide estabelecer limites, pode parecer que ela está entrando em uma tempestade que nunca viu. De repente, as pessoas ao seu redor—amigos, familiares, até colegas—começam a reagir com frustração, tentando fazer com que se sintam culpadas ou resistindo diretamente.

Essa reação é conhecida como “o efeito cascata”. Uma pequena mudança, como dizer “não” ou afirmar uma necessidade, desencadeia uma reação em cadeia, fazendo com que a pessoa que busca agradar sinta que ela é o problema. Pode ser uma experiência avassaladora. As pessoas pelas quais ela se importava agora parecem distantes ou até mesmo irritadas, o que levanta dúvidas—Eu exagerei? Estou sendo egoísta?

No entanto, essas reações negativas não significam que ela está fazendo algo errado. Elas simplesmente indicam que as regras antigas e não ditas do relacionamento estão sendo desafiadas. Os outros estavam acostumados com ela sempre dizendo “sim” e nunca se impondo. Os limites perturbam essa dinâmica, forçando-os a se ajustar.

Aqui estão três coisas que você precisa entender se não quiser ser arrastado pelo efeito cascata ao decidir deixar para trás seus dias de agradar aos outros.

1. A Resistência É Uma Resposta Emocional, Não Lógica

Quando você é uma pessoa que busca agradar, estabelecer limites pode parecer entrar em um território desconhecido. Você está acostumado a dizer “sim” para manter os outros felizes, então, quando começa a dizer “não” ou a afirmar suas necessidades, é natural que as pessoas resistam.

Aqueles que se beneficiaram de sua tendência de sempre agradar, podem reagir negativamente a essa mudança, mesmo que isso não os prejudique diretamente. Isso ocorre porque eles estão se ajustando a uma nova dinâmica em que suas expectativas não estão mais sendo atendidas.

Um estudo de 2010 publicado na Basic and Applied Social Psychology mostra que as pessoas às vezes respondem mais fortemente ao que percebem como egoísmo—ou o que pensam ser egoísmo—mesmo quando isso não tem consequências reais para elas.

Por exemplo, se uma pessoa que busca agradar começa a dizer “não” a responsabilidades extras ou demandas irracionais, amigos, familiares ou colegas podem ficar chateados—não porque estejam realmente prejudicados, mas porque esperam que a pessoa esteja sempre disponível.

Se a pessoa que busca agradar não justificar sua decisão (ou se sua razão for vista como focada em si mesma), as reações negativas podem ser ainda mais fortes.

Isso ajuda a explicar por que estabelecer limites pode parecer tão difícil—a reação nem sempre é lógica, mas uma resposta emocional a uma mudança nas expectativas. Na realidade, você não precisa se justificar excessivamente ou se desculpar por cuidar de si mesmo.

Getty Images

Você não está sendo egoísta—está se mostrando o cuidado e o respeito que merece

Por exemplo, em vez de dizer: “Sinto muito, mas não posso fazer isso por você porque estou muito sobrecarregado”, você pode dizer calmamente: “Entendo que isso pode ser diferente do que você está acostumado, mas é isso que eu preciso agora.” Isso mantém o foco em suas necessidades sem desconsiderar as deles.

Também é importante equilibrar empatia com autorrespeito. Você pode reconhecer os sentimentos de outra pessoa—dizendo algo como: “Eu sei que isso pode ser decepcionante”—sem comprometer seus limites para aliviar o desconforto deles.

2. A Culpa É Uma Oportunidade de Crescimento, Não Um Certificado de Caráter

Se você é alguém que tende a agradar aos outros, pode achar difícil se impor. Quando você começa a tentar mudar isso, é normal se sentir culpado. Pessoas que buscam agradar frequentemente se cobram padrões impossivelmente altos. Elas são rápidas em ser gentis com os outros, mas lutam para estender essa mesma gentileza a si mesmas.

Essa autocrítica torna difícil estabelecer limites saudáveis—porque priorizar a si mesmo pode parecer decepcionar os outros. Mas a verdade é que dizer “não” não é uma falha, é um passo importante em direção ao equilíbrio e ao autorrespeito.

Uma pesquisa publicada na Self and Identity descobriu que a autocompaixão desempenha um papel fundamental no bem-estar mental. Ela ajuda a evitar que emoções negativas, como autocrítica, reflexão e isolamento, dominem.

Quando você se trata com gentileza, é menos provável que se sinta ansioso ou esgotado—e mais provável que se sinta realizado e em paz. Então, da próxima vez que a culpa aparecer, tente transformá-la.

Em vez de vê-la como um motivo para recuar, reconheça-a como uma prova de que você está saindo de sua zona de conforto e entrando em um modo de vida mais saudável. Pergunte a si mesmo: Por que estou estabelecendo esse limite? Como isso me ajudará a longo prazo?

Você não está sendo egoísta—está se mostrando o cuidado e o respeito que merece. E isso é algo para se orgulhar.

3. Sua Identidade É Fluida, Não Fixa

Um estudo de 2021 sugere que a autoconsciência nos relacionamentos repousa sobre cinco pilares principais:

• Autorreflexão

• Autoconsciência sexual

• Autoexpressão

• Autoconhecimento

• Autoexpansão

Para pessoas que buscam agradar, trabalhar nos dois últimos—autoconhecimento e autoexpansão—pode ser transformador.

Entender o que você realmente precisa—e por que isso importa—capacita você a se manter firme em seus limites, mesmo quando isso parece desconfortável. Quanto mais você fortalece sua autoconsciência, mais resiliente se torna em manter esses limites.

Os pesquisadores também sugerem tentar o exercício da “Roda de Identidade Social” para descobrir áreas onde você pode sentir pressão para se conformar ou priorizar as necessidades dos outros em perda das suas. Este é um exercício reflexivo projetado para ajudar os indivíduos a explorar como diferentes aspectos de sua identidade—como raça, gênero, sexualidade, status socioeconômico e origem cultural—moldam suas experiências, crenças e comportamentos nos relacionamentos.

Ao mapear essas identidades, as pessoas podem ganhar percepção sobre onde podem sentir pressão para se conformar, priorizar as necessidades dos outros ou lutar para afirmar limites.

Por exemplo, alguém criado em uma cultura que valoriza o sacrifício próprio pode perceber que tem negligenciado suas próprias necessidades nos relacionamentos por medo de decepcionar os outros.

Engajar-se nesse exercício permite que os indivíduos reconheçam essas influências e comecem a fazer escolhas mais intencionais e autoafirmativas. Para pessoas que buscam agradar, pode ser uma ferramenta poderosa para entender por que elas adotam certos comportamentos e como podem começar a priorizar seu bem-estar sem culpa.

Quando você começa a reconhecer esses padrões, pode começar a mudar de uma mentalidade fixa, onde você se preocupa em decepcionar os outros, para uma mentalidade de crescimento, onde você vê o estabelecimento de limites como uma habilidade que pode fortalecer. Essa mudança torna mais fácil se afirmar sem culpa.

É claro que estabelecer limites pode mudar seus relacionamentos. Algumas pessoas podem não reagir bem, e tudo bem. As certas—aqueles que genuinamente respeitam e se importam com você—vão honrar suas necessidades, não desafiá-las. Cerque-se de pessoas que fazem você se sentir seguro e apoiado.

Ao mesmo tempo, trabalhe na autovalidação. Em vez de buscar constantemente a aprovação dos outros, pratique confiar em seus próprios sentimentos e decisões. Você não precisa de permissão para priorizar seu bem-estar.

Libertar-se do ciclo de agradar aos outros pode parecer difícil, mas é um passo vital para recuperar seu autorrespeito e liberdade emocional. Embora o desconforto inicial do efeito cascata possa ser perturbador, a paz e a autenticidade que você experimentará são incrivelmente recompensadoras.

Ao estabelecer limites e focar em suas próprias necessidades, você não está apenas se protegendo—está criando espaço para relacionamentos que genuinamente nutrem seu crescimento. Continue seguindo em frente—com o tempo, as pessoas certas abraçarão o novo você, e o desconforto será substituído por conexões mais profundas e significativas.

• Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.

O post 3 Maneiras Como Pessoas Que Buscam Agradar Podem Ignorar a ‘Reação aos Limites’ apareceu primeiro em Forbes Brasil.